Las cloacas carcelarias de la NBA

El monstruoso delito cometido por Alvin Robertson y la reciente condena de Jayson Williams han vuelto a sacar a la luz el lado oscuro de la NBA · La relación de algunos jugadores NBA con la ley no siempre es la mejor.

Son altos, millonarios, populares y admirados, pero a lo largo de la historia algunos jugadores de la NBA han preferido recorrer la senda de lo prohibido en vez de vivir una vida de privilegios.

Estrellas del deporte que tuvieron que ingresar a prisión La reciente detención de Alvin Robertson, acusado de asalto sexual, trata de blancas de una menor y secuestro, ha vuelto a poner sobre el tapete la inadaptación social y tendencia al delito de una minoría de los integrantes de la mejor liga de baloncesto del mundo.

El mítico especialista defensivo de los Spurs amasó durante toda su carrera sobre los 12 millones de dólares, a parte de gestas como ser 4 veces 'All-Star' o ser uno de los cuatro jugadores de la historia con un 'cuádruple doble' (20 puntos, 11 rebotes, 10 asistencias y 10 robos), pero sus continuos desmanes con la ley han alcanzado su culmen con el secuestro de una niña de 14 años para prostituirla. En 2002 ya pasó un año en prisión acusado de violación, aunque ahora todo apunta a que su estancia entre rejas será mucho más largo.

En las últimas semanas ha vuelto a ser noticia el caso de Jayson Williams, uno de los mejores reboteadores de la década de los 90, que en una noche de juerga en 2002 le descerrajó un tiro en la cabeza a su conductor. Desde ese día la vida del poderoso ala-pívot, que llegó a ser 'All-Star' y que se embolsó más de 63 millones de dólares a lo largo de su carrera, ha sido un auténtico drama. En 2009 intentó suicidarse y ahora acaba de ser condenado a 5 años de cárcel por homicidio accidental.

De ser 'All-Star' a estar condenado a cadena perpetuaLas condenas a prisión más largas para un jugador NBA fueron las de Luther 'Ticky' Burden, Tom Payne y Eddie Johnson. Luther Burden fue un base que defendió los colores de los Knicks en los setenta. En 1980 fue detenido por participar junto a otros compinches en el atraco a un banco, por el que fue condenado a 18 años de prisión, de los que cumplió 2 años. Tom Payne sólo jugó una temporada (71-72) en los Hawks, pero su nombre quedó escrito en la lista negra de la NBA tras ser detenido acusado de ser un violador múltiple. Su última condena fue a 15 años de cárcel. Eddie Jonson, 'All Star' en 1980 y 1981, fue encerrado por forzar sexualmente a una niña de 8 años, por lo que fue condenado a cadena perpetua en 2008.

Algunos de los casos más mediáticos

Los delitos relativos a la circulación, especialmente la conducción bajo los efectos del alcohol y conducir un vehículo con el carnet caducado, la posesión ilegal de armas, la posesión de sustancias prohibidas (normalmente marihuana), los impagos de pensiones alimenticias y las peleas son las principales causas de problemas legales de los jugadores NBA con la Justicia. Cada temporada son muchos los NBA que son condenados por esos motivos, aunque sin duda alguna los casos de Charles Smith, Gilbert Arenas y Charles Barkley fueron los que tuvieron más repercusión.

Charles Smith, carismático base de Georgetown y ex de los Celtics en los primeros años noventa, tuvo que pasar más de 2 años en la cárcel por matar a una persona en un accidente de tráfico y abandonar el lugar del suceso. El popular Charles Barkley también pasó una temporada en la sombra. 'El Gordo' fue condenado unos pocos días por pasarse un "Pare", ebrio y argumentando que iba apurado para tener sexo oral.

El que de momento se ha librado de una condena es Gilbert Arenas, que amenazó con una pistola a su compañero Critteton por la disputa de un juego de cartas, y al que podría pedir 4 años de prisión.

El onanista ex de la Penya y León

Entre los casos más curiosos, pero no menos desgraciado, destaca el de Byron ‘Animal’ Houston. El bautizado como ‘nuevo Barkley’ de la NBA no triunfó en la mejor liga del mundo, por lo que pasó por España defendiendo los colores de León y Joventut. En 2007 fue condenado a 4 años de cárcel por masturbarse medio desnudo en la vía pública. Houston tenía antecedentes por el mismo motivo.

Iverson se libró por un indulto

Mejor suerte corrió Allen Iverson, que en sus tiempos en el instituto fue condenado a 4 años de cárcel por participar en una pelea, pero que tras cumplir 4 meses en un correccional fue perdonado por el Gobernador para que pudiese fichar por la Universidad de Georgetown.

PUNTERIA

Esta mañana caminaba por las empolvadas calles de Santo Domingo cuando me tope con una particular reja que protege un sitio eriazo, y me hizo recordar una espectacular escena de mi "infancia".

Tenía más o menos doce años, quizas menos. Caminaba con mi compañero ______ (ahora trabaja para el Estado, si se sabe su nombre pueden cagarlo) cuando nos topamos con la ya citada reja, que en sus puntas tenía dos botellas de vidrio, por lo que empezamos a tirarles piedras para romperlas. Eramos chicos, era una escena de parqueados y bastante inocente, no le haciamos daño a nadie. Además, dudo mucho que esas botellas hayan tenido dueño.

Pese a esto, en los pocos minutos paró un auto en seco al lado de nosotros y su conductor se bajó con una prepotencia notable. Era un putito. Vestido con polera Polo con cuello y pantalones Dockers color beige, seguramente tenía el chaleco atado al cuello pero la verdad no lo recuerdo. No tenía más de 20 años, claro, para nosotros con ocho años menos él era un gigante.

Con su papa en la garganta caracteristica comenzó a putearnos

- Esa casa es de usted weoon?

- Si -respondimos sin dudarlo- pero es un terreno noma.

- ¿Y por que le tiran piedras pooh'?

- Para weviar, queremos romper las botellas

- Ppfff... vayan a jugar con una pelota mejor pooh'

Antes que se subiera al auto, uno de los dos grito "Vo juega con esta conchetuma..", antes de golpearlo con un certero piedrazo entre los ojos. El tarado cayó como un futbolista fouleado y comenzo a revolcarse en el suelo. Naturalmente corrimos hacia él para patearlo en el suelo mientras la polola, sentada en el asiento del copiloto, gritaba "Dejen de pegarle salvajes cu..!!". Paramos con los golpes, el putito se subió arrastrandose a su auto y se fue rajado. Dos ancianos que presenciaron la escena nos miraban petrificados y preguntaron que había pasado, "trató de asaltarnos" fue mi respuesta. "Entonces se lo merecía, cobarde de mie..", respondió uno de los viejos.

Y bueno, mientras pase por esa reja justamente ví a dos pibes tirarandole piedras a dos botellas paradas en sus puntas. Los mire y dije "luca que no le achuntan". Trataron y trataron pero les fue imposible. Me reí un rato y seguí caminando.

VALIO LA PENA ESPERAR 24 AÑOS...

Ayer andaba con puras monedas, igual que en los viejos tiempos. Juntando monedas de a 10, 50 para poder comprar un six pack, igual que cuando juntaba cien pesos todos los días para comprar discos de Metallica en el Persa. Anoche fue igual.

Llegamos apenas veinte minutos antes que comenzara el concierte, y como siempre terminamos en la reja, claro, la reja de cancha general. A los pocos minutos adentro del recinto era posible ver una nueva estafa y burla de los hijos de puta de la productora Time for fun, la “cancha VIP” era una burla. Un espacio de al menos 60 metros que de preferencial no tenía nada. Realmente me dio pena la gente que pagó 90 lucas para ver el recital un metro más adelante que yo.

21.20 en punto, las luces se apagan y de fondo se escucha el inmortal tema de Morricone “Ectasy of gold”, seguido por la apoteosica entrada del grupo y un inicio demoledor con “Creeping death”, el Club Hipico estallaba y 55 mil personas coreaban el inmortal “Die, die, die”, fruto de un versión impresionante de este clásico del disco “Ride the lighting”, y al parecer era la noche del segundo album de Metallica, porque al son de las campanas se vino “For whom the bell tolls” y aquí con más calma pudimos ver lo que nos traía Metallica, con un James Hetfield más vital que nunca, Kirk Hammet con una maestría sorprendente, Ulrich con su técnica intacta, y un hiperquinetico e histriónico Robert Trujillo, que por momentos (y guardando las proporciones) me hacía recordar a Angus Young con sus movimientos y locura.

Luego vino la primera sorpresa de la noche, cuando todos esperaban escuchar Wherever I May Roam (como se había tocado en Lima y Baires), Hetfield sorprendió con “The four horsemen”, desatando la locura en la cancha. Los cuatro jinetes por fin estaban en Chile, rockeando tan duro como siempre y repasando los temas más destacados en sus más de 25 años de carrera, de esa forma vino “Harvester of sorrow” otro potente clásico cuyo coro fue uno de los grandes puntos de la noche.

Primera pausa de la noche. Hetfield saluda a Chile en un aceptable español, diciendo las frases de siempre que somos el país que más rockea, que canta más fuerte y que lleva más gente, acto seguido se apagan las luces y la emotividad llegaba con los inconfundibles riffs de “Fade to Black”. Mientras todos dejabamos el alma con esta obra maestra del “Ride the lighting” (algunos metaleros lloraban), muchos se preguntaban “¿Este es el Death Magnetic Tour?” al no haber escuchado ninguna canción del nuevo disco. Hasta que Hetfield preguntó si queríamos escuchar algo nuevo ¿La respuesta? Un espectacular “Nooooo!”. Pero nada se pudo hacer, con “That Was Just Your Life” y “The End Of The Line”, temas que pasaron desapercibidos. Yo ni los pesque, aunque reconozco que son bastante buenos, habrá que darles una oportunidad.

La interpretación de “Sad but true” –una de las canciones mas coreadas de la noche- trajo de vuelta los clásicos por un breve momento, como anécdota, Kirk cambió el solo de la canción ¿Error o improvisación? Lo dejo a criterio de ustedes. Luego vinieron dos nuevos temas del Death Magnetic, “All nightmare long” y “Cyanide”, nuevamente el Club Hípico se relajaba, no sabían que sus gargantas estaban a punto de morir.

Se apagan las luces completamente. En los ambientales comienza a escucharse disparos y los gritos de una guerra, acompañados por una pirotécnica impresionante con gigantescas llamas y bengalas que llenaban de color la noche de Santiago. Se trataba de “One”, uno de los temas más representativos de la banda y que desató un Slam de proporciones por todo el recinto, que llegó a niveles épicos durante los impresionantes solos finales de Ulrich y Hammet que sonaron con una calidad de estudio. No exagero si digo que esta ha sido una de las mejores versiones de One que he escuchado en mi vida, salió perfecta.

Al parecer, la intención de los californianos era que los 55 mil presentes se fueran a sus casas mudos y con el cuello desgarrado. Cuando todavía no nos reponíamos de One, llegó una interpretación impresionante de “Master of Puppets”. Seguramente el “Master, Master” se escuchó hasta en la Antártica.

Cuando todos esperaban escuchar “Blackened” llegó la segunda sorpresa de la noche, con “arepa” Hammet tocando la introducción del “Ride the lighting”, señal inequívoca del temazo que se venía “Fight fire with fire”, una de las canciones que toda mi vida quise escuchar y que nunca jamás pense que podría darse. Claro, también dio paso a una desilusión, al darme cuenta que prácticamente NADIE del público se la sabía. Mucha juventud, mucho “St. Anger”, “Load” y “Reload” entre los presentes. Una lástima, pero no hay nada que hacerle. Yo la disfrute y me volví loco solo, me miraban con cara de sicópata.

Nuevamente la oscuridad se apodera del escenario, Hetfield hace una introducción a su “gran amigo” Kirk Hammet, que con la novena guitarra de la noche comenzaba un breve y tranquilo solo que daría paso a la trilladísima, pero clásica al fin y al cabo, “Nothing else matters”, en una versión muy parecida a la del S&M.

La primera parte del concierto se cerraba con “Enter Sadman”, con Robert Trujillo vuelto loco, tocando el bajo mientras giraba en 360º y el público descontrolado cantando el tema del “Black album” compuesto por Hammet. La banda se despedía para dar paso al encore.

Con el grupo de vuelta en el escenario llegaba el turno del cover. James anunció que se trataba de una canción para honrar a Misfits, grupo que ha inspirado la carrera de Metallica, por lo que todos esperaban escuchar Last Caress, pero no. Llegó la sorpresa más grande que podían darme al interpretar “Blitzkrieg”, una de mis canciones preferidas del grupo y que jamás esperé escuchar en vivo. Pero nuevamente se notó la juventud del público, ahora literalmente nadie se la sabía.

Con “Whiplash” y “Seek and destroy” se cerró una noche impresionante. Con el grupo prometiendo regresar en 2011 y Robert Trujillo entonando un “Ceachei”. Como anécdota historica quedara la impresionante puteada que le echo Lars Ulrich a un guardia de seguridad que agarró una baqueta que el baterista había lanzado al público y entre la confusión le llegó al represor, que con la cola entre las piernas tuvo que devolverla.

Así terminó una de mis grandes deudas musicales, llevaba años esperando poder ver a Metallica en vivo y por fin se cumplió. Pocos entenderían lo que este grupo significa para mí. Por más que tenga a otras bandas por encima de ellos (prefiero diez veces más a Iron Maiden, Megadeth y Judas), pero fue Metallica la que me introdujo en el rock, mi caballo de batalla en el colegio contra los putitos que escuchaban Cat Steven o Rob Thomas, pero por sobretodo, mi interminable vía de escape a tantos problemas. Era simple: audífonos, ponía el “Ride the lighting” y adiós problemas. Ojala hoy fuera tan fácil…

RAYANDO CUADERNOS

Volví a la plaza de la historia anterior. Ahora por suerte no hubo lágrimas ni escena psicologica-gay. No. Fui con mi compañero autodenominado Wrathchild a bajonear un burguer king y bajar las últimas chelas de la noche. Eran casi las cuatro. Hablabamos puras weas cuando se estaciona un Mazda 2 azul a escasos 20-25 metros del banco donde estabamos nosotros. Había una pareja adentro. Tenía la música al máximo, se notaba que venían de un carrete.

Por unos minutos todo normal, pero de repente, la pareja empieza a mandarse tremenda garchada al interior del auto. Cuatico. No se si no nos vieron o eran de esos que les gusta que los vean, lo único claro es que no pasabamos piola. Se veía todo, y claro, se escuchaba todo (vieran como gritaba esa mina, de seguro era prostituta). No somos voyeristas, por lo que nos dimos vuelta y seguimos conversando. Al menos el auto tenía música y eso apañaba.

Uno de los temas que sonaron fue un reggeaton que decía "Todavía tengo su nombre en mi cuaderno", con el que comenzamos a recordar todo tipo de amores escolares. Pateticos la mayoría pero nos recagamos de la risa recordando. Siempre me pareció llamativo eso de escribir el nombre de una mina ya sea en el cuaderno, estuche, mochila, no se, yo nunca lo hice y jamás lo haría. Quizas quede traumado cuando en mi casa me weviaron por un "M+A" (diminutivo de MetallicA) escrito en un libro. Aca pensaron que era algo como "Morgan + nombre de mina con A". Pero no. No era así.

Imposible olvidar dos historias cuaticas. Un weon rayaba literalmente TODO con el nombre de una mina, quería decirle a todo el mundo que le gustaba una tal Ignacia Serrano. Ojo, han pasado nueve años y todavía me acuerdo del nombre, para que dimensionen el nivel de publicidad. Era impresionante. Rayaba murallas, estantes, mesas y obviamente su cuaderno. Todavía lo veo dibujando flores que rellenaba con el nombre de la mina. Si, pienso igual que tú... terrible. ¿Que pasó entre ellos? NADA, obviamente la mina nunca lo pescó. Era como la hija de la amiga de la vieja, quizas nunca la conoció.

La otra inolvidable fue un cabro que tenía el nombre de "su" mina escrito con letras grandes en todos sus cuadernos, libros y estuche. Cuando digo letras grandes imaginen que cubrían todo el texto. Este iba más alla. Su publicidad de la "relación" era tan grande que hasta leía en frente de la clase los poemas que le escribía. Hasta los profesores sabían que él estaba enamorado de esta mina. ¿Y pasó algo? Nada. Hay que ser sinceros. Que esa mina se haya interesado en él era equivalente a que Zlatan Ibrahimovic aceptara jugar en San Luis de Quillota.

¿Por qué escribian nombres?, ¿Por qué hay gente que aún escribe nombres?. No se. No los juzgo. No encuentro que este bien o mal, simplemente no los entiendo. Quizás la/lo sienten más cerca o en el caso de nuestros compañeros lograban construir la falsa ilusión de una historia juntos al verse escritos en un papel. Quizás crean que por estar plasmado esa relación ocurrirá. Si fuera así, yo sería capaz de tatuarme nombres como Ana, Florencia o Augusta (son extranjeras, no se pasen rollos). Pero no, no cambiaría nada.

Independiente de eso, lo que aún me llama la atención es la necesidad de publicar una relación, que todo el mundo sepa lo mucho que les gusta una mina es -a mi gusto- excesivo. Yo no lo haría, por una wea de respeto y obviamente intimidad. Puede sonar algo ironico que lo diga yo, que escribo en un blog los episodios de mi miserable existencia, pero la parte sentimental creanme que jamás la ventilaría.

Pero claro, es su vida, los respeto. Haga lo que quiera, yo lo escribiré.

Shora..

Era casi las cinco y media de la madrugada. Estaba por terminar una solemne. No daba más. Chato del texto y con muchas cosas en la cabeza, no quería más, no solo del trabajo sino de todo, andaba con ganas de mandar todo a la mierda. En eso alguien me habla por MSN, era un viejo amigo y vecino que no veía hace tiempo.

- Apañame con unas chelas en la plaza? -Me preguntó- (vivimos muy cerca)

- Seguro, dame diez minutos.

Salí de mi casa casi que en pillama, así de angurri. No les voy a mentir, andaba tan angustiado que me podría haber tomado una botella entera de King Robert y habría sido como si nada. Así de cagao. Por lo que simplemente fui con un mate y mi termo.

Llege a la plaza, este weon ya estaba instalado. A cientos de metros de distancia se apreciaba la figura de un hombre acabado, realmente mal. Por supuesto que lo primero que dije fue un maternal y sicologico "Que te pasa?"

- Termine con la Laura weon (nombre ficticio)

- ¿Terminaste? Pero si nunca estuvieron juntos.... - Apenas termine esa frase entendí que la había cagado con todas sus letras, en mi mente susurró un leve "Conchesumadr..".

Acto seguido este weon explota en llanto. Lloraba como una novia plantada en el altar. Un llanto lleno de angustia, impotencia, un dolor inexplicable. Me costaba creer que un hombre podía llorar de esa forma, sobretodo un hombre de metro ochenta y tanto y una cara de malo digna de Diego Olate. En una escena totalmente gay, este weon me abraza y sigue su llanto. Para peor, se apoya justo en mis costillas rotas. No se si me incomodaba más el dolor o la verguenza que alguien viera esta escena, pero filo, eran la casi las seis de la mañana.

- Weon salimos dos veces loco, ¡DOS VECES! - Me decía entre lagrimas

La escena me tenía descolocado, además, nunca he sido muy atinado, por lo que me limite a decir "¿Dos? No son tantas", Si, nuevamente mi mente dijo el "conchesumadr.."

- ¡NO ES TANTO! ¡COMO NO VA A SER TANTO WEON! ¡ES MÁS QUE LA MIERDA WEON!, gritaba desesperado, la escena ya empezaba a ser incomoda y bastante patetica. Pero continuaba...

- Vo no sabis como me proyectaba con ella, todo las ilusiones que le puse a la relación...

- ¿Relación? -Interrumpí- Weon salieron dos veces ¡Que relación!

- ¡Para mi lo fue! -gritó, pensando en matarme- Lo dí todo por ella hasta que apareció el otro weon

- ¿Ah, te cagaron?

- No, no me cagaron. Solo empezó a salir con otros weones.

- Pppfff... te cagaron entonces. ¿Sabis que pasa en ese caso? -dije dandomelas de sicologo- Esa mina andaba buscando pololo, ibai a ser vo o el weon que le insinuara el más mínimo interes. Acostumbrate, a esta edad esta lleno de minas así -Sentencíe-

En ese momento el gil dejo de llora. Simplemente miró el suelo fijamente, seguramente entendiendo su error, cacho que la había cagado. La situación me tenía bastante chato, un llanto escandaloso con abrazo gay no era el panorama que tenía en mente, menos a esa hora. Me pare para irme, ya estaba chato.

- Toma -le dí un papel con un telefono- Esa mina anda desesperada por un pololo, llamala, seguramente te pesca.

- ¡Que! ¿Que es esta wea?, ¿Que le digo? -Preguntaba incredulamente-

- Mientele. Dile que eris amigo mio, que la conociste en la casa de Romero

- ¿Que Romero?

- No se, inventale alguna wea, te aseguro que resulta.

- Oye oye, ¿Como se pronuncia este apellido?

No respondí. Seguí caminando y de espalda me despedí. En el camino a mi casa medité y una vez más se cumple que SIEMPRE hay alguien más cagado que uno. Siempre. Eso me dejo más tranquilo.

Ayer leía el diario por internet cuando este mismo weon nuevamente me habla por MSN. Leí el mensaje y pense "Pobre weon..". ¿Que decía el mensaje?

- ¡¡Gracias weon!! Hoy voy a salir con la...

Si. Siempre hay alguien más cagado que uno.

RUMBO AL MUNDIAL

Ahora más tranquilos y con la clasificación en el bolsillo, comentemos acerca del próximo mundial. Y por favor, amigos de los medios, ya estamos cansados de ver como celebraron en Arica, la Antártica y Codegua, ¡POR FAVOR, HABLEMOS DE FUTBOL!

Va sonar algo irónico que yo que hace un par de días los invitaba a soñar ahora les diga que bajemos los humos. Se está hablando que podemos ganar el mundial, pero es totalmente imposible. Si, hay equipo para ganarlo y estoy de acuerdo, pero en un mundial se juegan otras cosas. Se gana con la historia, con la camiseta. No por nada siempre la han ganado los mismos y las “sorpresas” han sido Inglaterra y Francia (Uruguay no cuenta, en esos años era potencia). Así de complicada es la cosa.

Creo que tenemos individualidades que nos pueden llevar muy lejos, pero siento la falta de experiencia dentro del plantel, de un caudillo, de un Elías, de un Zamorano, de un Robledo, de un Salas. Jugadores con roce internacional, roce verdadero, hablamos de competiciones europeas, de finales internacionales. Querámoslo o no, en este plantel no hay nadie que cumpla con esos requisitos. El único que tiene esto es Bielsa, pero el no puede estar en todas partes. Menos dentro de la cancha.

Para ganar un mundial se tiene que ganar siete partidos. Suena fácil, pero perdiendo uno, te vas para la casa. Además en esos siete encuentros se te lesiona la figura y cagaste. Faltan diez meses para Sudáfrica, en ese periodo se le cortan los ligamentos a Bravo, Chupete y/o Matías y ya pierdes gran parte del plantel. Aunque afortunadamente Chile no depende de individualidades y Bielsa sabe suplir jugadores. También pueden pasar cosas positivas, Suazo, Estrada, Millar y Valdivia a Europa, Bravo a un club grande y uno que otro cambio de club nos vendrían bastante bien.

Lo complicado es enfrentar a los mejores equipos de la tierra. Donde tenemos tres rivales invencibles: Italia, Alemania y Brasil. Podemos arrasar en la fase grupal, pero si nos toca en octavos o cuartos con cualquiera de ellos, chao. ¿Y por qué invencibles? Por historia, experiencia, y camiseta. Argentina tenía un plantel muchísimo más fuerte que el Alemán tanto en la final del 90 como en el mundial teutón, pero los europeos ganaron igual. El 2006, jugadores de la talla de Mascherano, Ayala y Cambiasso casi se ponen a llorar cuando tuvieron que patear los penales. ¿Los alemanes? Inamovibles, ni se les movía el rostro para patear.

Y ojo, que es natural sentirse nervioso. No hablemos del aguante, de ser cagones de ser cabrones, estar ahí adentro con miles de millones de miradas sobre ti es algo que intímida a cualquiera. Sobretodo a los sudamericanos, que tenemos que soportar la presión de los árbitros (Que siempre, siempre nos cagan) y un ambiente hostil que prefiere ver a las estrellas europeas por sobre los latinos.

Entonces, agrandémonos, creámonos el cuento, pero no prometamos un mundial ni generemos falsas expectativas. Siendo sinceros, Chile nunca va a ganar un mundial… y EEUU, México, Nigeria, Holanda, Suecia, Dinamarca, Japón o Australia, tampoco. Las sorpresas no ganan mundiales, solo las dinastías.

Y no quiero tirar para abajo el trabajo de Bielsa, simplemente quiero que sea cual sea el resultado del mundial, incluyendo una eventual despedida en primera ronda, no hablemos de fracaso ni que aparezcan estos “eruditos” del fútbol diciendo que Bielsa no tiene experiencia en mundiales ni sabe afrontarlos. Un mundial es otra cosa.

DOCE AÑOS NOS COSTO

Imposible olvidarme del partido con Bolivia. Fin de 1997, un calor insoportable y un Estadio Nacional que era una verdadera caldera, como debería serlo siempre. 76 mil personas que cantaba, que ALENTABAN a su selección y el rival lo sentía. No era fácil jugar en Chile, no por nada perdimos solo un partido. No por nada, esa tarde, a los 30 minutos ya ganábamos 2-0. El final fue una locura, Vuelta olímpica incluida, todo Chile se rendía a los pies de los muchachos de Acosta.

Apenas aguantaba la emoción. No cachaba tanto, mi vida futbolística se remitía a alegrías como la Libertadores del 91 o las buenas campañas en torneos internacionales del cacique, pero un mundial era muy distinto y eso aún no lo dimensionaba. Lo fui entendiendo cuando jugamos el 98. Cuando Chile entró a la cancha de Bordeaux con Iván a la cabeza y Salas dejando a Baggio, Vieri y compañía con tragedia.

Pero cuando más valore la clasificación fue cuando tuvimos que ver el mundial de Japón y Alemania por televisión. Cuando el mundial ya se convirtió en un negocio y completo ente mediático, donde tuvimos que mamarnos cinco equipos asiáticos que apenas marcaron goles pero que vendieron cientos de miles de millones en productos y merchandising.

Pero siempre estuvimos ahí. Estuvimos en el estadio cuando nos ganó Venezuela o cuando empatamos con Ecuador. Incluso cuando nos empato Perú con ese golazo inolvidable de Juan Jayo. Siempre ahí.

Pero con los años la cosa cambió. Irónicamente, me aleje definitivamente de la selección su mejor momento. Me desencante de su fútbol. De esta ANFP esmerada por alejar al fútbol del pueblo, quitarle su folclore, alejarlo de los barrios y encaminarlo a una faceta pseudo europea bastante patética. Prohibiendo los lienzos, los bombos, la pirotecnia. Todas las decisiones de Harold me han asqueado, menos Bielsa, a quien reconozco JAMÁS APOYE, critique varias veces y sigo haciéndolo. Puede ser un genio, un maestro y posiblemente uno de los cinco mejores técnicos de la tierra, pero no comparto sus ideas y listo. Como sea, nos llevó a un mundial y por eso le estaré por siempre agradecido.

¿Y por que? Porque me ha hecho feliz. Particularmente en una semana de mierda, Chile me ha devuelto la alegría. Igual que el 98 cuando lo pasamos tan mal por la crisis asiática, por un par de muertes terribles, por una tristeza que hasta hoy no me recupero, pero pico, Chile clasificó y todo quedo atrás, quizás por un par de horas, pero tiempo suficiente para olvidar y ser feliz. Hoy es lo mismo. Soy feliz gracias a Chile. Todas las alegrías me las da Colo Colo, pero hoy fue Chile, y por eso les doy las gracias.

Gracias Millar por taparme la boca, gracias Carmona por ese aguante, ojala ¼ de nuestros futbolistas corriera y aguantara como tú, seríamos campeones mundiales. Gracias Gary por llevar el rigor de la calle a la cancha. Gracias Valdivia por sacarme una sonrisa con cada lujo y jugada de fantasía y gracias Chupete, por poner el nombre de mi natal San Antonio en lo más alto.

¿Qué importan mis costillas?, ¿Qué importa el stress que me está matando?, ¿Qué importa mi Ipod lavado?, ¿Qué me importan los que veo con pega gracias a favores políticos y pitutos?, ¿Qué me importa la eventual cesantía?, ¿Que chucha me importa mi semana negra? ¡SI CHILE CLASIFICÓ! Hoy, y durante los próximos diez meses, seré feliz. Muy feliz.

Hoy creo en Bielsa. No solo creo, también empiezo a soñar. Siento que este mundial va a ser especial. Ojala tengamos la suerte, esa que tan pocas veces nos favorece y nos toque un cuadro favorable. Hoy, somos muy superiores que la gran mayoría de las selecciones europeas, el problema es que las potencias te ganan por camiseta, pero algo se puede hacer. Como dijo Massu cuando le ganó a Koubec (34 años y 304 en el ranking mundial) jugando de local en Rancagua… “Ni una wea es imposible”. Creámoslo nosotros también.